оночника вдруг вырастает огромный тяжеленный камень, и такое ощущение, будто тебе ребра в грудине стригут садовыми ножницами. И какое тут есть-пить-разговаривать, ты и вдоха сделать не можешь. Кидаешься на стены, воешь в подушку или просто сползаешь на пол. Потом что-то срывается, и начинает течь соленая вода. Без остановки, сутками. Ты думаешь об объекте своих страданий 61 секунду в минуту. Непрерывно. Постоянно. И молишь, молишь, молишь всех известных тебе богов и мобильник о том, чтобы он(а) вдруг понял(а), какое же ты на самом деле чудо, и что ничего более прекрасного, замечательного и святого, чем ты, ему (ей) в жизни не найти, и чтоб он(а) наконец пришел(а) к тебе с покаянием, пониманием, прощением, цыганами и медведями, сопровождая все это обильным посыпанием головы пеплом и симфоническим оркестром МВД. Прямо сюда и прямо сейчас. Кстати, объект твой тоже твоими стараниями приобретает статус бога. Даже сверхбога. И все, что ты делаешь – одиноко встаешь с кровати, надираешься в хлам, куришь без остановки, думаешь, даже, уж прости, в туалет ходишь – все это ты делаешь для него, ради него и во имя него. Попутно ты выливаешь все это на друзей, самые хорошие из которых смотрят на тебя с пониманием, стараясь спрятать от тебя чувство жалости, держат тебя за руку, гладят по волосам, и вообще всячески оберегают парник твоих страданий, заботливо подтыкая целлофан. (А самые лучшие друзья, кстати, просто сделают вид, что ничего не случилось, и будут переться через твой огород напролом). И все это происходит до того момента, как ты выходишь на улицу, или раскрываешь заплаканные глаза. (Совсем не обязательно, чтобы слезы текли из глаз, рыдать может и душа). Так вот ты стоишь, смотришь вокруг и с ужасом понимаешь, что мир-то не рухнул. Он не то что не треснул, он даже не покачнулся. И все так же несутся машины, едут поезда в метро, бегут люди. Все крутится, вертится, дышит, шумит, разговаривает… живет, в общем. С этого момента начинается вторая стадия. Ты поднимаешь голову, расправляешь плечи, самые лучшие друзья «случайно» роняют рядом с тобой платок, ты вытираешь сопли-слезы, натягиваешь кривенькую улыбку и… начинаешь учиться жить заново. Ты не перестаешь, конечно, сходить с ума, грызть себя, заламывать руки, пить… Но ты готов ждать. До завтра, послезавтра… Неделю, месяц… До нового года, дня рождения (просто потому, что даже законченные циники и сволочи верят в чудо). Моделируешь встречи, представляешь разговоры, хотя и не оставляя мысли, что твой объект непременно должен осознать, что ты – единственный вариант его светлого будущего. А ничего этого, понятное дело, не происходит. Тут ты начинаешь злиться, пытаешься обижаться на него (нее), задеть, заставить ревновать, диким, нелепым пасьянсом отчаянно мечешь фотографии-посты-статусы, цель которых…ну, тут все ясно же, да?.. А после как-то резко и больно останавливаешься, вздыхаешь, прощаешь и продолжаешь мечтать-мечтать-мечтать. Но уже тихо так, смирившись. И реже об этом говоришь, и без особенной надежды в общем. То есть, ждешь, конечно, но так…по привычке и в порядке бреда. А потом…может в тот самый новый год, или день рождения, ну в той точке, которую ты сам себе обозначил «ну вот уж если не тогда, то…» ты просыпаешься, смотришь в небо за занавеской и говоришь не «будь проклят(а)», а «будь счастлив(а), отпускаю». И все. Через какое-то время случайно ловишь себя на мысли, что не вздрагиваешь при звуке любимого имени, не заходишь на его (ее) профиль во всевозможных сайтах-блогах-аськах, да и мыслей, вроде, и нет больше. Хотя дрожит еще что-то внутри при звуках «тех» песен… Вот так. Этакий бесславный конец. Иногда только, когда в кровь попадает осень, дождь или алкоголь, тебе становится тоскливо оттого, что все так вышло. Или не вышло. Чувствуешь, что вновь, как на перемену погоды, начинает ныть вывих сердца, может даже и ком в горле появится…но ты улыбаешься тихо так…и грустно. Перечитываешь те дни, доходишь до косой черты, по которой твоей же рукой написано «не сбылось», рвано вздыхаешь, усмехаешься, говоришь «спасибо» судьбе, богу (родителям и продюсеру), жизни, случаю, ему (ей) – кто во что верит – и перелистываешь страницу. (с) Evill


Нашла в случайном дневнике. Старо как мир и как правильно.
У меня так было. Да. И сейчас я это осознаю, как никто другой.