Ооооо...*убилась*

Даже не осознавала, что так низко могу скатиться. И опять повторяю свою ту же ошибку.
Снова сижу за мальчика в асе)) ну, ничего не могу поделать с этим. Это моё прокльятие. А еще сегодня сдавала экзапен. УУУУ....это жестко. Уже третий экзамен на 3 =_=

убиться что ли. Так и с футболом конец будет( А вообще пора бы шагнуть из этого тумана. Надоел он мне уже. Всё надоело. Взять чистый листок и переписать себя заново. Только, победить бы в себе лень(

Чтобы начать сначала целого мира мало...

@настроение: Нормуль всё

---

Так трудно

Если честно, всё уже бесить начинает. Не хочу сидеть в асе, надоедает уже, но всё равно каждый туда захожу. Зачем? Чтобы пообщаться? Ну, может быть....но... я писать никому не хочу. Захожу дабы только посмотреть, ТЫ там или нет. А что толку, если мы даже всё разъяснили, я не хочу с тобой общаться... Скорее всего потому, что стала ненавидеть. Слишком много боли и переживаний. Мой мозг просто этого не выносит, честное слово.

ДОСТАЛА ТЫ МЕНЯ УЖЕ!!!!

легче начать ненавидеть, чтобы забыть тебя.

А я каждый раз хочу начать сначала. Я так запуталась. Всё снова начать сначала и целой вселенной мало. Устала сражаться. Запуталась! Уже не тянет летать в небе.

Я буду еще долго существовать, пока кто-нибудь не толкнет, не заставит измениться. И пусть мир подождет, я могу только красиво сказать, бодро, что надо бороться, а сама то? Сама не фига не могу сделать. Я устала... Хватит, оставьте меня, ОСТАВЬТЕ!!!!!

@настроение: НЕ ПОНИМАЮ....

---

Точка или запятая?

Не совсем понимаю, что хочу написать. Завтра экзамен, 26 декабря, я ничего не выучила. Сейчас сижу, тупо, понимаю, что кое-где поставлю точку. Отношения - блин, такая сложная вещь. Он вернулся армии, отношения продлились всего пару дней, а дальше он удалился из контакта, аси - что-то напоминает, Лис? О да, та тоже такую морось несла, удалила меня отовсюду, хотя я ничего не сделала. Ставлю на вас обеих большие точки.

Лис и ты. Одно различие в вас. Оба мне были очень близки. Одна - совсем закрылась. И за что я её люблю, второй - совсем ничего не чувствовала, но, год как встречались - тоже не суть. А теперь я не хочу ничего от вас обоих. Отказываюсь от тебя, Лис, и тебе скажу ПОКА!

---

Не могу...

я совсем больше ничего не могу. Не могу даже спокойно с людьми по асе общаться...меня просто не тянет. Не могу выдавить из себя ничего путного для общения... Мне явно стало всё безразлично.... с каких пор? Ведь ядолжна радоваться, что мы с Лис стали снова общаться, что, она тоже вспоминала обо мне? но нет... немного волнительно, но... ничего не изменилось, похоже... Хоть я её и люблю....наверное...*тяжело вздохнула*

Совсем не могу разобраться в себе, что со мной твориться.... Натягиваю улыбку, надеваю маску и знаю, что это все не я. Теперь, хоть немного понимаю тех, кто вечно прячется под маской. Это, от части, тяжело....

Вывод делать не хочу...Думаю, стоит сходить в церковь.... я совсем потерялась...

---

Что-то странное...

Если честно, я не знаю, что это такое за ощущение.... Оно где-то глубоко внутри, пугает, становится холодно, безжизненно. Знаю, что я опять плачу, ною, хочу, дабы меня кто-то пожалел, но, сама же себе противоречу, считаю такие выходки - слабостью. Я слабая - ну надо же, с каких пор? В обще, не в том суть...

Слишком многое навалилось. В комнаде всё плохо, в семье, будто действует прокльятие. Вечно, как говоритс, в нашей семье мы пытаемся помочь, но что получаем? Остаемся левые и виноватые... Похоже, это наш рок или судьба. Но что самое главное, это ощущение в душе. Будто хочет плакать....хочет и кричать и в тоже время молчать. Мне кажется, что я скоро умру. Будто, чувствую такое. Не знаю как, но понимаю, что умру. Но, почему то, это меня не пугает, хотя я знаю, что боюсь боли. Просто пытаюсь казаться сильной для всех.

У меня неустойчивая психика, самая низкая самооценка, да и сама я за собой замечала, что частенько говорила о отм, что хочу умереть. Кому говорила - никто не понял, посчитал это за шутку. Даже сейчас, похоже, я одела маску, дабы просто улыбаться всем и говориь, что все хорошо. ХОтя это совсем не так.

Я хочу, чтобы меня кто-нибудь спас... Не знаю как, но спас. Хочу кого-то защищать и чтобы любили меня.

Вывод: Что-то я совсем становилюсь слабой. Хочу со всеми поссориться, дабы меня ненавидели... Странное чувство. не пугает... ПРосто, холодно

@настроение: Снова пустота

---

Столкновение двух личностей..

вот, я только сегодня приехала с соревнований. Что можно сказать? Футбол - да, я просто генилаьно его люблю, дышу им. Но, когда вокруг тебя окружают те, кто не считает себя "командой" как таковой - играть и общаться уже бесполезно(( Обидно, очень. Узнала и открыла о себе столько вещей - столько сторон новых. И поняла, я сплошной кусок негатива!!! Меня некоторые личности в команде просто раздражают(( Даже тренер уже... похоже, мои принципы рухнули насовсем. не оставив даже пепла. А ведь знаете, там, в Серлитамаке, очень всё отлично прошло. ;ое место, не так уж плохо, из семи комнад =_=..короче, это плоный провал))) из меня игрок, как из варенья сгущенка

Вывод: либо я свихнусь, пойду лечиться, либо уйду с футбола (что грозит мне полейшим одиночеством), либо уже....черт, я выхода не знаю....сама себя пугать начинаю

---

Дни соревнований...

В общем, сейчас я на соревнованиях. Серлитамак, конечно, тихий город, но, интересно, какие тут команды? Немного волнуюсь, но это на счет всех соревнований так. Условия тут проживания совсем никудышные... Жить где-то в...жопе-это уже слишком. Хотя, мне ли привыкать? Но, чему я рада, так тому, что ты, Лис, мне написала все-таки. И хочешь, чтобы я привыкла... И вот я теперь готова сражаться посмотрим, на сколько мы стали сильнее. И на сколько я изменилась. Как ни как начала жизнь почти с самого начала...но что не нравится, то это то, что наш тренер тут вообще темные дела делает. Обидно...

@настроение: Отлично!

---

Одно решение...

Сегодня всю ночь думала и представляла кое-что очень важное для меня. Знаю, что с Лис не встречусь в реальности. Но, может быть когда-нибудь и увидимся)) А самое главное, я, хоть и немного, но смогла решить, что пора начать все с чистого листа ^^
Конечно, из-за этой поездки в башкотарстан на соревнования, у меня учеба к черту полетит. НО это не столь важно, я справлюсь, потому что решила взять себя в руки в кое-то веки)) а то лень ленью, жизнь проходит рядом, как вода или песок сквозь пальцы.

Чего я джи от жизни? Будто жду, что кто-то появится и сможет меня растормашить? Что я стану героем? Что я буду нравится всем подряд? Много ли.... Как говорится, я жутко противоречивый человек.

Быть со мною так сложно, быть со мною невозможно! Меня как огонь зажечь легко, но удержать сложно. Я как дорогой хрусталь, будь со мной осторожна.. Звезда таких как я горит высоко над небом, достать меня тяжело, как прикоснуться к рассвету..

Вывод? Не буду пока делать, просто хочу начать все сначала) Хаха, просто открой...

@настроение: Уф...

---

Совпадение или подсказки?

Надоже, написала тут в дневнике вчера и стало немного легче, но, как говорится, душу не излечишь, если она больна. Хотела сегодня на форуме написать её сообщение, что все еще люблю, как ни странно, даже переступив через боль, все еще люблю. Но нет, пока решалась, нашла то, что мне подсказало не делать этого. Она всем нравится, все уважают, сердце её занято, поэтому, не хочу быть похожа на них всех.

Вывод: Вот что иногда может сказать лишь одно сообщение.... Не делай этого. Хотя, я хотела бы ей сказать, но, изменит ли это что-нибудь, м? Конечно, могу сказать и исчезнуть с того форума навсегда. Хотя мне так нравится играть, но.... Ладно, скажу. пусть даже не поверит, мне главное, дабы она просто знала.

Какой же я слабый человек то....

@настроение: Страшно

---

Откровенный разговор...

Я даже таки не знаю, с чего начать. Если я тут не выложу, я не смогу больше это все в себе носить. Как говориться, я поняля, что такое безответная любовь! ну надоже, в кое-то веки?!! Если честно, это не столь больно, сколько изжигает изнутри, просто съедает, сердце совсем обливается кровью, хочется плакать, истерика... Внутри либо пусто, либо волнение, которое убивает. Я поняла, поняла, поняля.... Не смогла выйграть, не смогла её оставить рядом с собой. Надо было заставить, дабы она забыла свою настоящую любовь и влюбилась в меня?! ..

.
Ну уж нет, я, если даже и хочу, но не этого. Мы далеко друг от друга. Чертов интернет, чертов форум, где мне удосужилось взять ТВОЙ уин!!!!
Ну зачем?!!! Зачем? к чему? А ведь мне просто хотелось общаться с тобой. Просто поболтать, потому что скучно было. Так нет, хоть мы совсем и не общались, я умудрилась влюбиться. Причем сильно!!! Девчонке 16 лет, а мне уже скоро 19...пф..старость, как говориться. Я, конечно, знала, что я обычный человек и в меня не за что влюбиться. Иногда я задавалась вопросом, чем я могу нравится людям, что они во мне видят? Ведь я...уу...самооценка, конечно, у меня пониженна, ведь я не такая уж и красивая.... я ужасный человек. Так за что? И за что я тебя полюбила то? Вот и сейчас, я помню, хорошо помню твои слова, ты говорила, что если я и удалюсь, ты все равно найдешь мой уин и добавишь...ЛОжь, сладкая ложь!!! Ты лгунья!!! Ты просто обманула меня, зная о моих чувствах!!! В этом смысле я тебя ненавижу.... Кто там мудрый говорил? Если любишь, отпусти....Ну да, проще.... ДА не в жизнь!!! Это еще тяжелее... Есть один способ, просто все удалить, все напоминание о тебе.... НО перешагнуть я через это не смогу... никак...потому что все еще ты мне нужна. Ведь мне, хватило бы, только общения с тобой..хоть какого-нибудь. Надеюсь, у тебя все будет хорошо, Лис.

За холодной звездой и за темной мечтой
Огнекрылая смерть, я прощаюсь с тобой.
Я прощаюсь с тобой, побежав тебе встреч
В твою дикую дрожь, где себя не сберечь

Изумрудное пламя пылает как боль
Я бросаюсь к тебе, в твою кровь, в твою соль,
В твою черную кровь, где себя не сберечь
Огнеглазая смерть, я бегу тебе встреч.

Забывая себя, раздарив свою кровь,
Яснозвездная смерть, я бросаюсь в любовь
В безнадеждье надежд, в безраскаянья свет.

@настроение: Холодно.. Пустота

---

Пустота

Вот сейчас сижу и смотрю в окно. На улице холод собачий и дождь. А ведь на дворе лето. Какое лето? +5 градусов от силы. Хотя вот прошлое лето-это лето. но и не в том дело. У меня руки замерзают и пальцы просто не слушаются. Печатаю кое-как. В голову лезут разные мысли, но на душе одна лишь пустота. В кое-то веки я люблю дождь, люблю наблюдать за ним. Ведь, даже в падении капли можно столько разглядеть всего интересного. Считается, что дождь смывает все наши грехи, которые остались на земле. Ваша привилегия, считайте так. Но, я знаю, что дождь-это часть какого-то момента. Вот, упала капля на руку, чувствуешь приятную прохладу. Эх....я бы хотела стать просто дождем. Чтобы в один моему выпасть на землю, смыть грехи и исчезнуть. Быть человеком-для меня немного скучно, хотя и нет в моей жизни ничего плохого. Просто, я верю, что в следующей моей жизни я смогу стать чем-то большим, частью природы, как дождь является частью нашей души, смывая нашу боль, печаль и просто успокаивая наш разум.

---

Не верю...

Вчера удалила из аси человека, точнее номер девушки. Думала, ей можно верить, так как она стала родным и очень близким человеком для моей подруги. Но, чем больше я общалась, тем понимала, то одно, потом снова другое, третье-где правда? Я не верю ни единому ее слову теперь. Когда научишься говорить правду, можешь написать-так я ей и сказала. А что она? Она даже не прислушалась к моим словам. Сказала, что говорила мне всегда правду, что, из-за меня удалила мою подругу....хах. Спрашивается, к чему все это? Она просто могла ничего не делать, я ей никто. Выслушала бы мои слова и все, разошлись бы наши дороги. Но нет, она сделала так, что виноватой осталась я.... Вечно так

@настроение: Стало безразличным

---

No fear

До, всего два слова, а сколько смысла. Интересно, кто-нибудь сможет описать себя всего в двух словах? Ну, в общем то, скорее всего да, это не составит большого труда. Без чувств....я недавно поняла, что я такая. В моем теле не имеется некоторых чувств, похоже, из-за которых я веду себя как робот. Чувство нежности-мне казалось это такой глупостью, но, узнав, что же это такое, я поняла, что не нет во мне такого. Убийственно, как такого быть не может? То же есть у каждого, от самого рождения?! Красиво звучит. Ну, оно так и есть. Этого быть не может. Тоже самое-любовь. Оооо...такое чувство, даже нет, сгусток чувств и эмоций, которые все называют любовь. А по мне так ее придумал обычный взбалмошный старичок и решил назвать так. Боль-самое древнее чувство, которое, похоже, ни капли не изменилось. Физическая боль, душевная, боль сердца-это как луна, она есть на небе всегда, в любое время суток. Это часть меня- часть моей жизни, не дорисованая картина, которую не смог доделать художник. Интересно, а когда-нибудь эти два слова- no fear дадут мне свободу или так и будут держать в своих рамках?

---

Вот и снова...

Похоже, я снова вернулась к своему дневнику. Хах...думала, что уже хоть немного повзрослела, а нет. Видать, я все еще большой, глупый ребенок с неисполнимыми мечтами и целями. Оооо....хочется столько рассказать, чтобы было и вам интересно, да и мне не скучно смотреть на свой дневник, который как всегда пустует. Я как-то решила начать все с начала, но что из этого вышло? Я одела маску безразличия, закрыла себя и втоптала в песок себя настоящую, чтобы забыть боль, забыть потери, забыть саму себя. Неправильно я тогда потупила, когда решила все же уйти во мглу и на дно, хотела посмотреть, что там....и вот сейчас я дитя мрака и тьмы. Демон, который вернулся на землю.

@настроение: Вне времени

---

Новые стишки:)

Не остановить силу в теле,
Не остановить поток жизни.
Твое сражение прошло,
Ты идешь по пустыне, один в мире,
Ты идешь, борясь с судьбой,
Твой ангел-хранитель позади, за тобой.
В сердце струится свет,
И ты понимаешь, веры больше нет.
Лишь только связанно тонкой нитью
Прошлое и будущее, ты и настоящее.
Ты бежишь и не остановить в тебе энергию небес,
Одержим свободой, как дикий бес.
Захвати с собой надежду,
Докажи, что ты неслаб.
Сражаться за свободу, и ты снова прав.
Возглавляемый тенью добра
Ты снова стремишься познать мир до конца.
И не вернуться, а лишь спасти,
То, что хранит земля.
Запомнить и вспомнить,
Сохранить глубоко в сердце
Истину воли, истину жизни.
Одержимый свободой ты дойдешь до конца
И вберешь весь мир в себя.
И ты получишь силу вечности,
И будешь существовать вне миров.
И за бортом корабля, ты снова выживешь, поняв себя.
И снова вступив на путь борьбы
Ты улыбнешься, вспомнив свои мечты.
И вновь взяв оружие в руки
Ты пойдешь спасать мир от черной муки.


Нет больше сил.
Нет больше сил сражаться за свободу.
Нет смысла в том, что я вообще живу.
Не вижу дальше я дороги,
И жить так больше не хочу!
Нет больше сил дышать и делать все как надо,
Нет больше радости, улыбки на лице!
Нет сил смотреть и слышать слово «Надо»
И оставаться каждый день на дне!
А ведь хотела я пытаться выжить,
Понять, простить, бороться за свои мечты!
Но нет больше сил в глубинах той души
Нет больше сил, чтоб жить!

Дорога.
Путешествуя по краю обрыва,
Я не задумывалась «Кто есть кто»!
Я не видела хорошего в мире
И не знала о нем ничего!
С одной стороны была пропасть,
С другой стороны - свет,
Но шагнуть ни в одну, ни в другую
Я не могла целый век!
А дорога была непрямая,
Извилистая и крутая!
И идя по ней, я не знала
Ни края её, ни начала!

После боя.
Когда на поле боя ты стоишь,
И ветер бьет в лицо, но ты стоишь.
Сражение прошло, но меч в руке лежит,
И кровь по телу, по щиту бежит.
Сегодня был здесь бой – закончен!
Сражался ты за жизнь и за свободу.
Твой меч разил любого наповал,
И ветер бил в лицо и рвал, и рвал.
По всюду были сильные бойцы,
Сражались все с отвагой и беспечно!
В теле кипела кровь, сжималось сердце,
И в голове звучала музыка борьбы!
Твои друзья погибли, ты остался.
Последнего отважного врага пронзил мечом
И в воздухе раздался гром!
Дождь лил, вокруг одни тела!
Одна лишь мертвая тишина.
И ангел смерти в воздухе стоит,
А ты все чаще дышишь, он молчит…
Смертельный бой окончен! Что теперь?
Вы выиграли, смогли отбить врага!
Ты защитил себя, но что же мучает тебя?
И сердце чаще бьется.… Как всегда…

НЮ, как?

---

Концерт Варвары.

У нас 4 марта в городе давала концерт Варвара, было просто бесподобно!!! Сначала зал был тих, а потом после полседующего прослушикания, просто стоял и заливал её бурными авациями и просили на БИС. Я её просто обожаю! Я просила её к нам приехать, вот она наконец-то мечта сбылась!!! Она спасла меня второй раз!!!!

воть она! прелесть, да? Голос и песни просто.... слов даже нет

---

Вот недавно мне прислала подруга! Зацените!! Ну, как... Ваше мнение!

---

Вот так всегда со мной....

Я позавчера сходила на встречу выпусников. Вообщем я не хотела идти, т.к. там был один человек, которого я не хотела видеть, знала, что он приехал. Но ради своей подруги я пошла.... Было очень весело и в тоже время неуютно, все больше интересовались моей подругой, а не мной! буд-то меня рядом с ней и не было, меня это конечно не волнует, но задело. А потом, когда я увидела того человека, мне вообще стало неуютно в вдойне! Вывод:

Все таки нужно было не ходить! Да, я увидела многих друзей, пообщалась, но мне было неуютно там, буд-то меня там никто не замечает Понятно, что я плохой человек и т. п., но когда там училась, все учителя общались со мной всегда, без Лицимерия.... очень обидно

Оказывается, больно возвращаться туда, где ты уже не существуешь.... Реальность огорчает, но я не отчаиваюсь, хотя душе все еще обидно.... Надеюсь сейчас, когда я студентка, будет все по-другому Это я точно знаю!!! Я не собираюсь буть той, какой меня видели в школе друзья и учителя

---

Иногда становится...

Иногда становится так грустно и непонятно... почему люди отрицательно относятся к лизбиянкам, би и геям... Меня это вымораживает просто!

---

Сон.

Мне сегодня очень странный сон приснился!!Короче, я где-то нахожусь на неизвестном вокзале! Жду, когда приедет поезд в Нижневартовск! Купила билеты, жду... Познакомилась там с некоторыми людми... потом меня чуть не зажали между контейнирами, но я выбралась удачно! Потом я чуть-чуть не ограбила магазин... короче, в итоге я упустила свой поезд! Пришлось бегом бежать покупать новый билет, через час должен был приехать новый!Я бежала искала кассу, а она исчезла, пока я бегала, проснулась в итоге!!!!! Вот очуметь!!!!!!!! Че скажете?